周五下午
文/佛朗明戈的独舞
对于上班族来说，周五下午是个快乐的时刻。结束了一周的朝九晚五，下班后可以和朋友聚餐、唱K、打球，甚至去酒吧邂逅一段美妙时光，也可以打游戏、看电影、熬他个通宵，不用担心明天起不来，反正有懒觉可以睡，总之，一想到马上就能做一切自己喜欢做的事情，周五下午的幸福感就会满到爆棚。
但于我而言，却是另一种感觉。
五年前的夏天，我认识一个人。他是个很棒的朋友。时而会世故得像个看透世事的大叔，告诉你什么事该怎么处理才好；时而又像个孩子一样自卑胆怯，让你想站到他身边去；但更多的时候，他身上散着一种骄傲的光芒，会让人内心激昂满怀希望，我知道那是梦想的光。
我记得他问过我，你的梦想是什么。
小时候，写作文说我的理想是什么什么，长大后就没有理想了，至于梦想，只有努力拼搏的人才配拥有的，于我，只能说是卑微的愿望。
那你的愿望是什么。
我有大大小小很多很多愿望，我最大的愿望是学会骑车、弹琴、看海。嗬嗬，很可笑吧。
有机会我带你去看海啊。
我笑笑。
他又说，至少我可以教你骑车。
他竟然真的弄到了一辆单车，红色的哈瓦那。有一天我正窝在宿舍看电影，他打电话说让我下楼来，我磨蹭了半天才下去。他指着一排自行车说，你猜哪个是你的。
我的？我没有啊。
不，你有，他愉快地说，来吧，猜猜，哪个是你的。
嗯~红色的么？
他很高兴，然后把钥匙拿出来。
对我来说，这无疑是个不小的惊喜，自己卑微的愿望能够被人记得并努力去实现它，着实令人感动。然而我只能感动，不能心动，因此我拒绝接受这么贵重的礼物。他见我决然，亦没有再执意，只说那你想出去玩的时候，借借总可以的吧。我傻笑着，冲他点了点头。
因为上一次的拒绝接受，这次我主动向他要求，你送我一本书吧。
是韩寒的《1988，我想和这个世界谈谈》，我很喜欢。
我们在一起工作得很愉快，他负责平面设计，我负责文案策划，我们的配合也算是默契。有一次他去北京写生，回来的时候也给我和风云带了礼物，一个简约封面的烟灰色笔记簿和一个纽扣兔。（笔记簿留存至今，一直未舍得动笔写字。）
我们经常在校园散步，多数时候是绕着操场或着校医院门前的大草坪。他给我讲他从小经历的种种，我亦说我的，我们一起回忆各自的过去，时而大笑不已，时而心酸万分。有时候我们也聊一些文学、音乐、电影、梦想和未来，全然乐享其中的文艺范。
2011年暑假的时候，学校大部分同学都回家了，只有我们个别同学向学校递了留校申请。有一天我们像往常一样在校园散步，遇到一只流浪的小狗狗，他见我可怜它，便说可以带回去照顾。没过几天他就表示养不起，狗吃得比人都多呢。
还有一次，我们一起下班散步回校，遇到一个小摊卖小鱼和小乌龟。我很是欢喜，但我深知一个连自己都照顾不好的人肯定养不好小鱼儿，于是他为我买了只小乌龟。他希望我以他的别名来为小乌龟取名，可我害怕自己照顾不好它，万一不测寓意不好。果不其然，一周之后，小乌龟走了，被我亲手害死的！因为我给它吃了巧克力。我当时并不知道给懒于运动的乌龟吃巧克力相当于安乐死一说，我只是愧疚自己一周加班未能好好照顾它，便将自己最喜欢的巧克力饼干分享给它而已。谁料，我最喜欢的食物于它而言竟是致命的毒药。
2012年3月底，我遭遇了一场小车祸，他带了书来医院看我。出院之后的每周换药或复检，都是他陪我去。肇事者的母亲是一个相当厉害的人物，说话很是尖刻，我常常被气得直哭，愤恨不已。他亦陪着我，安慰我，帮我想办法。为了逗我开心，会讲各种很冷的笑话。
我的朋友并不多，有一个算一个，都是这般极疼爱我的，也都是我心中极珍惜的。感谢那个在我最难的时候一直陪在我身边的他，我暗自对自己说，这个人是值得我一生珍惜的挚友了。然而我万万没想到的是，我们很快就分开了。
现在想来，2012年7月那次所谓的“毕业旅行”似乎成了他留给我的最后记忆。我们一起沿着渭河边骑着单车，聊了什么早已不记得了，只记得夏天的晚风吹在脸上，柔软得像锦缎一般。
他是不告而别的。突然，我再也打不通他的电话，QQ里也找不到他的头像。他就这样生生地、从我的世界抽离而去。我想，其实他是希望他的世界里也不再有我的。而我所能做的，竟只能是：放手。因为我却不知道该以怎样的方式去珍惜他。他那么骄傲，也一定不会接受的。
毕业之后各奔东西，他去了北京，我留在X城。两条完全不同并且永不会相交的生命轨迹，无声无息地各自延伸着。有时候，会想起他阳光般明朗的笑容，会想知道他过得好不好，工作顺心吗？生活快乐吗？离梦想是不是又进了一步？但一切却无从得知。
直到有一天，我想到了一个绝妙的办法。我真为自己的小聪明感到骄傲。
2013年7月，我重新申请了一个QQ号，佛朗明哥的独舞，并且加了他。
见他在空间里这样写到：
还记得去年这个时候，领着她在学校操场上一圈一圈转，她也不喊冷，也不知哪来的那么多话，一说就说一晚上，喜欢她范2的样子，喜欢她的笑容，也喜欢她生气的表情，因为她是那么好的一个姑娘，那么善良，那么纯真，那么傻，却又那么聪明，无论如何感谢她给我带来的美好时光，**，祝你幸福... ...一年，这么近，那么远。（我想现在这篇日志应该早已被他删除了吧，好在我复制了一份，在他写下三个多月之后。并且连标点符号和错别字都没有改。我最喜欢在这个上面较真了，他知道的，如果他看到我这么无耻地复制了他的原文，该笑死我了吧！）
然而我们聊天并不多，但我告诉他，心情不好可以和我说说，我会一直在。看到他说“佛朗，在吗”，我就很高兴。上帝，请原谅我这不合时宜的高兴，天知道我真正高兴的是什么。
有一段时间，他很消沉。他说他已经很久没画画了，心里觉得好累、好累。
那时候正是2013冬天放大假的时候，我鼓励他趁着春节，抽时间画画。他答应我画好了会寄给我。
关于具体画什么，我们的讨论还有些分歧。我曾自诩过向日葵女孩，也看过《向日葵》，也许后世因着作者的死而给了他太多的注释，但我更愿意相信向日葵最初的意义。我不相信一个悲观绝望的人能作出这样的作品，无论线条还是用色，都那样充满明亮而又强烈的生命力。没错，梵高最后确实做了向日葵的背叛者，但我相信当时作画的他，一定是明朗的、冲动的、激情的、满怀希望的！如果梵高没有死，而是活到105岁，终其一生投身慈善事业，人们对他的作品会不会是另一番品味呢。虽然我最后默认了他的解读，但我想我毕竟是个俗人，读不懂艺术罢。
然而我终究没有收到他的画，哪怕是草草几笔勾勒也没有。就像当年，他说要为我的日记画画一样。很长很长时间过去之后2014年的某一天，他突然上线，说了一句让我万分难过的话，并且要求我拉黑他。
他说我这个QQ只有你一个人了，……（省去的这句原话我已不记得了，而让我伤心无比的是“鸡肋”这两个字。我甚至上网百度了“鸡肋”的百科解释。鸡肋，现代汉语词语，出自《三国志·魏书·武帝纪》裴松之注引《九州春秋》曰:"夫鸡肋，弃之如可惜，食之无所得，以比汉中，知王欲还也。"比喻无多大意味、但又不忍舍弃之事物。）。
我不知道他是怎么知道佛朗就是我的，我也不知道为什么他一定不肯让这唯一的关联存续下去，我更加不知道他为什么一定要永不联系。我在想，他所谓鸡肋，是意在强调无意义，还是强调不忍舍弃？但既然他希望绝交，我便不再作任何挽留。如他所愿，我删了他，亦封了佛朗的QQ。其实佛朗的QQ上，也只有他一个好友。
呼~~，故事就是这样了，讲的人心中千山万水高低起伏，听的人一定觉得百无聊赖昏沉欲睡吧？
哦对了，他的网名就叫周五下午。
每到周五下午，我都会想念他。
（今天是6月20日，五年前的今天，我们第一次相识。他抬起头朝我笑，容颜明朗带着光，还略过一丝不易被人察觉的羞涩味道。那时候，我们正青春。感谢他曾在我青春正好的年华里走过，五年时间一晃眼的功夫，2016年悄然而至，我感觉自己突然老去。五年了，出了学校进入社会，时至今日，我依然改不了自己身上的幼稚和孩子气，依然固执地希望能找到像他一样身上带着光的人做朋友。而我之所以将关于他的记忆写下来，不过是想告诉未来的自己，任何时候，都该保持一颗单纯本真的初心。在此亦祝愿他一切都好。）
直到现在
每每心情浮躁的时候
想不通问题的时候
不被理解的时候
生气或委屈的时候
我就会不经意想起你
想起你曾不厌其烦的开导我
你总是能说到问题的关键
并毫不留情地解剖开来
或者当我看到一本好书
听到一首不错的英文歌
想起你给我推荐的书目和曲子
想起你送我韩寒的书 精致的笔记本
看到单车，说起旅行
想起我的愿望 就会想起你
从没有过一个人在我面前
手舞足蹈地说实现愿望 我的愿望
我说我不会骑脚踏车
这是我儿时的愿望
人们都笑了 你没有
你告诉我你想帮我实现它们
你说你可以带我去旅行去看海
至少首先可以教我骑脚踏车
当我见到那辆红色的哈瓦娜
当我颤颤巍巍踮上脚踏板开始练习
当我因为害怕大声喊着你的名字
当你跟在我后面来来回回地跑
只为了在我摔倒之前扶我一把
我终于可以笨拙地在公寓楼下来回
你似乎比我还要高兴
激动得差点拥抱我
我常常想起那场短暂的“毕业旅行”
我们一起骑车游玩
回想起当时的情形
早已忘记海阔天空的对白
只记得河畔的风温柔清凉
像极了我绸缎般丝滑的心情
我总是不经意想起你
尤其一个人漫无目的地走的时候
不由自主就会想起你
我曾戏说的“闺密”
我曾毫无顾忌地和你在一起
忘记了某些微妙
而我终于失去了你
在我意识到这一点的时候
却依然无法挽留你
我总是不经意想起你
而你一定不知道
我多么想为你的每一幅画写一首优雅的小诗
或者几个意味深长的句子
多么期待你给我的每一段文字画一幅画
哪怕是草草的简笔勾勒
我总是不经意想起你
可我不能告诉你
因为你不愿意只做我的哆啦A梦
而我只希望你过得好好的
想念你并且不让你知道
是我唯一可以为你做的
